O triste e imperfeito entardecer de minha alma!!

olá pessoas( que eu sei que não existem)! hoje estou naqueles dias de minha paz incerta, devo ser bipolar quando estou só, só pode! não encontro outra explicação, estou feliz de manha e triste de tarde e com raiva a noite, por que não sai pra nenhum lugar.
mas a questão não é essa, pois, se fosse eu nem teria do que reclamar, por que neste exacto momento estou furando com uma das minhas melhores amigas. e estou triste com isso( devo ser louca mesmo) mas não estou fazendo nada pra mudar a situação. eu percebi que tudo que faço não tem tanta importância assim, sim não tem, se tivesse haveria formas de expressões que me mostrasse isso.
o rosto bonitinho esta me cansando( isso não quer dizer que quero ficar feia!) de uma tal forma, que chego a pensar se consegui a coisas por meu mérito ou por minha carinha de anjo, comparação horrível, eu sei, mas expressa um pouco do que sinto. Percebi, entre outras coisas, que não a nada que alguém fasee pra mim que eu me sinta completa por inteiro. minha outra parte, de acordo com BRIDA, PAULO COELHO, deveria ter o pontinho brilhante no ombro esquerdo, bla bla bla, estou com alguém que poderia ter esse pontinho.
Seria perfeito se ele tivesse, se eu podes se enxergar o tal ponto. ainda não vi, mas pode existir. minha personalidade oscila de uma tal forma que me surpreendo com seus altos e baixos. No momento estou no seu ultimo degrau, olhando de baixo, seu pico, saudável e feliz. Estou decadente no momento ( não queira me ver agora).
As entre outras coisas que pensei, foi em parar de escrever esses poemas, poesias ou textos sei la o que escrevo!! eu vi que o que faço é mais um desabafo, uma fala de minha alma do que poema, poesia ou texto. estou triste, sim estou desistindo, prefiro minhas narrações, esses poemas em um blog, se existisse poerea virtual estariam cheios.
Me encanta quando estou feliz, e me enoja minha tristeza. sinto náuseas de minha falta de amor pro pio. estou em uma tarde de sábado onde tudo esta perfeito, menos eu, o ser insignificante desse mundo, o ser sem identidade espiritual.
Como eu queria que essa perfeição viesse ate mim....
Eu queria fechar os olhos e ter minha vida de volta, mas se eu fechar vou ter pesadelos. Sabe talvez eu nem precise fechar os olhos pra ter pesadelos, acho que já estou tendo, estou vendo as lágrimas correrem por meu rosto pelo simples fato de querelas aqui. Dizem que quando choramos liberamos um substancia acalmante, estou querendo me acalmar.
Eu deveria rezar, eu deveria rezar, eu deveria rezar!!! talvez assim os fantasmas que orbitam em mim fossem embora, que droga! já estou mudando de novo! ( alguém trás uma camisa de força?!) outras emoções começam a chegar, estou sentindo arrependimento neste momento, tantas coisa que não faço, tantas!!
nossa! como sou reclamona, deveria mesmo ter vergonha na minha cara!
Estou fria, fria, fria. Acho que meu coração não esta fazendo seu trabalho direito... eu não sei como terminar, então termino dizendo que isso é passageiro, não dura mais que um dia, semanas talvez, mas acaba, sempre acaba!



bjsss